faberbros
Poi decido

“Ruby viveva di espedienti e si prostituiva, poi arrivò ad Arcore”. Curriculum alla mano.

“Mantengo due ragazze in difficoltà, vuol dire che sono lesbica?” Non lo so, io sono venuto sulla schiena della mia ragazza, è incinta?

Berlusconi torna a invocare la riforma della giustizia: “Nella mia situazione, un normale cittadino non potrebbe permettersi le spese legali”. Presto un Lodo-Sconti.

Imu, non tutti saranno esentati dal pagamento. Il compagno di Scalfarotto credo di si.

Carfagna insultata al supermercato. “Faccia la fila come lei la fa fare agli altri”.

Schettino: “Grazie a me, salvate migliaia di persone”. Dalla noia.

La Cassazione boccia il Porcellum: “Quel premio di maggioranza è antisportivo”. 

Tutti i punti del decreto approvato dal governo Letta: Imu (Pdl), cassa integrazione in deroga (Sel), stipendio dei ministri-parlamentari (M5S). Furiosi gli elettori Pd: “E la Lega?”

Doppia scorta per Renata Polverini. Il nuovo ristorante fa porzioni abbondanti.

Tragedia di Genova, Napolitano: “Massima celerita’ nelle indagini”. Che gli scade il mandato.

Monty

Sgarbi aggredito durante una premiazione in Sicilia. E gli altri premi quali erano?

A Palermo una donna si è sgozzata con sega circolare, non c’è niente da vedere.

Alcoa: per gli operai trasferta calda a Roma. Ma già mercoledì le temperature dovrebbero scendere.

Fa retromarcia in auto e investe la figlia di 18 mesi. È proprio un anno no per il toro.

Dramma in discoteca: muore mentre balla. È un peccato, perchè era molto bravo a vivere.

Iran: un piano per un missile da 2000 km di gittata. Non mi sembra ‘sto gran scambio.

Vasco torna a cantare a sorpresa. Poi arriva il suo piano.

Cerimonia di chiusura delle Paralimpiadi, cantano Rihanna e i Coldplay. Ma era così difficile trovarli entrambi disabili?

Oltre 50 morti in un’ondata di attentati a Baghdad. Gli analisti tentano di spiegare l’accaduto con moltra difficoltà e nessun interesse.

È morto uno dei cani di Elisabetta II: Monty. Era un carlino.

Casini: ‘Il futuro è Monti’.
Alfano: ‘Solo se si candida’.
Bersani: ‘Ma Tocca agli italiani decidere’.
Fini: ‘Non è una parentesi da archiviare’.
Il premier: ‘Mi rifiuto di pensare che non si possa eleggere un leader che governi’
Io mi rifiuto di pensare che ce ne vogliono 4 per completare una frase.

Troppe.

Michelle Obama
“In questi 4 anni ho visto il meglio dello spirito americano. L’ho visto negli insegnanti di una scuola sull’orlo del fallimento disposti a continuare a lavorare senza esser pagati. L’ho visto nelle nostre donne e nei nostri uomini in divisa, nei feriti, nel giovane accecato da una bomba in Afghanistan che mi ha detto semplicemente “ridarei i miei occhi altre cento volte per fare ciò che ho fatto”.
Io proverei a cambiare giro.

“Quando Barack prende decisioni sull’economia, pensa a gente come mio padre e sua nonna”. È incredibile quanti americani pensino invece a sua mamma.

"Per anni la nonna di Barack si vide scavalcata da uomini meno meritevoli di lei, uomini cui spesso aveva insegnato il mestiere". Non c’è niente da fare, il trans tira.

"Ogni sera, seduto alla scrivania, scorre le lettere che riceve: quella del padre, per esempio, che non ce la fa a pagare le bollette". Minchia che bastardo.

“Quando Barack prende decisioni sull’economia, pensa a gente come mio padre e sua nonna”. Pure perverso.

“Per carattere, convinzioni e cuore è lo stesso uomo di cui mi sono innamorata”. In più lui è Presidente.


Niente domiciliari alla Franzoni. C’è il rischio di reiterazione della mamma.

Monti: “La ripresa è dentro di noi”.
Monti: “Le sorti del Paese in mano alle parti sociali”.
Monti: “La ripresa non si vede dai numeri, ma c’è”.
Monti: “Salute buona, probabile incontro con un vecchio amico”.

Monti: “Certi spread sono privi di riferimento rispetto all’andamento economico sottostante”. Quello si misura in centimetri.

Napolitano: “Spread assolutamente inspiegabile”. Che poi io lo chiamerei anche per spiegarglielo ma Mancino me l’ha sconsigliato.

Napolitano: “Lo spread non misura la credibilità di un paese”. Quella si misura in Senatori a Vita.

Monti oggi ha assicurato: “La ripresa non si vede dai numeri, ma c’è”. Quante lettere?

Il medico di famiglia dovrebbe sostiuire il pronto soccorso. Il mio ha già messo la macchinetta del caffè.

La Minetti dopo aver vinto Sanremo prende il bronzo alle paralimpiadi. Proprio per aver vinto Sanremo.

Scienza, un gruppo di ricercatori statunitensi ha rilevato che non esiste una notizia che inizia con “scienza, secondo una ricerca africana”.

Ministro Grilli: “In Italia non c’è bisogno di ulteriori sacrifici”. E per l’intera giornata.

Polverini: “Ho due tumori”. Ma non aveva tre figli?

Putin guida uno stormo di Gru verso sud. “E non tornate più!”

Alcoa, Fornero agli operai: “Vi siamo vicini vicini”.

Si rovescia un barcone pieno di immigrati, sessanta mancano all’appello. Al prossimo naufragio dovranno portare la giustificazione.

Scienza, secondo una ricerca africana è risultato che… Niente, scherzavo.

Famiglia inglese sterminata, sospetti sullo zio Michael.

"Le donne PdL sono innamorate di Renzi" ha dichiarato Iva Zanicchi, famosa conduttrice di "Ok, il prezzo è giusto".

Fuori onda shock del consigliere M5s: “I grillini non hanno senso dell’umorismo”.

Sogno il giorno in cui un cadidato presidente degli Stati Uniti dirà: “Bene, il mio predecessore ha svolto un ottimo lavoro. La disoccupazione è praticamente a zero, l’istruzione è accessibile a tutti, chiunque può curarsi gratis e non abbiamo guerre in corso con nessuna nazione. Votatemi, se volete un presidente con i baffi”.

Sogno il giorno in cui Rosy Bindi si alzerà in piedi ad una festa Pd e dirà: “Beh, basta! Mi avete rotto i coglioni, non me ne fotte un cazzo se siete gay o lesbiche, se volete sposarvi o no. Il Paese ha ben altri problemi che le vostre stupide richieste egoistiche!”

Sogno il giorno in cui Bertinotti si alzerà in piedi e dirà: “Ma cazzo, volevo vedere voi al mio al mio posto!”

Sogno il giorno in cui Benetton urlerà: “Ma cazzo, se ve le regalavano a voi le autostrade non le prendevate?!”

Sogno il giorno in cui nella parte destra del Fatto Quotidiano ci sarà l’editoriale di Travaglio: “Oggi tutto bene, niente da segnalare”.

Sogno il giorno in cui Massa scenderà dalla macchina e dirà: “Io volevo fare il ragioniere, volevo”.

Passera

Passera sull’Alcoa gela i dipendenti. Il Pd: “Abbiamo bisogno di gente come lui”.

Michelle: “Ancora Obama, per il sogno americano”. Un nero al secondo mandato.

Monti-Hollande vogliono salvare l’euro in tre tappe. Donna nana tutta tana.

L’estate 2012 è stata la più calda dal 1800. Molto più freschino, invece, il 1700.

Spread Btp scende a 422 punti. Monti: “A 400 scopo”.

La Nuova Zelanda annuncia che ritirerà i soldati dall’Afghanistan nel 2013. Tutti e sei.

Passera alla festa del Pd: “Le possibilità che l’Alcoa non chiuda sono estremamente remote”. Nel mentre, a Roma, Bersani distraeva gli operai.

A trent’anni dalla morte, Rita dalla Chiesa ricorda il padre. È incredibile, son trent’anni esatti che aspetto due parole sulla madre.

Genova, rifiuta la chemioterapia. “Sono contraria all’accanimento terapeutico”.

Fabio Volo al Festival della Filosofia. Punta al podio.

Astronomia, tra 4 miliardi di anni la Via Lattea si scontrerà con Andromeda. Avrei detto massimo tre.

La Minetti: “Non lascio e voglio andare anche a Miss Italia”. Spero che i genitori la distolgano da queste idee malsane e la convincano a fare un porno.

Grande successo per l’ultimo libro di Veltroni. Rilegatura riuscita.

“Creato ‘Vulva’, il profumo all’odore di vagina”. Areare prima di soggiornarvi.

Si spedisce via posta e rischia di morire soffocato. Sicuramente originale ma per me è no.

Cina: trovato un lombrico di mezzo metro. Presentava il suo ultimo libro.

Fabio Volo viene invitato al Festival della Filosofia. Difficle immaginare altri motivi per trovarcelo.

È morto quello grande grande di quel film sul topo.

Avvistato in mare il cadavere di una suora. “All’inizio ci sembrava un pinguino, poi abbiamo visto un delfino toccarsi i coglioni”.

Ubriaco stacca la corrente e muoiono 70.000 galline. Che cazzo di reato è?

Terzi in Israele, vede Peres e Netanyahu. Rispettivamente primo e secondo.

exfed:

Una delle ultime immagini del cardinale Martini per le strade della sua Milano


Milano: al Duomo quarantamila con Martini. Un happy hour da record.

Milano piange il suo cardinale, il sindaco proclama il lutto cittadino. Per l’intelligenza.

Aeroporti civili a disposizione dei militari….

exfed:

Il Cardinale Martini esposto all’adorazione dei fedeli

Per Carlo Maria Martini è pronta la camera ardente. L’inferno.

Progressista, ecumenico, riformatore. Ma, soprattutto, un prete di meno.

Martini al Duomo: migliaia di persone accorrono con il bicchiere in mano.

“Non era più in…

Monotematico triste

"Lo sperma funziona come antidepressivo". Lo rivela una ricerca Usa che non è costata neanche tanto.

Emilio Fede fonda il movimento d’opinione “Vogliamo vivere”. Si ma quanto?

"Lo sperma è un ottimo antidepressivo". Lo rivela una ricerca Usa su un’altra cosa.

Colle, torbida manovra ma risibile il ricatto. Hanno già saldato.

"Lo sperma come antidepressivo". Cardinal Martini, è grave.

I minatori del Sulcis proseguono con la protesta. Avete provato con lo sperma?

Berlusconi: “Quando toccò a me nessuno mi difese”. Chissà a cosa si riferisce.

Una ricerca USA rivela che lo sperma funziona come antidepressivo. E giù a ridere.

Al volante a 101 anni investe una folla di passanti. Mercenari 2, al cinema.

Mercenari 2: portatevi sperma.

Mostra del cinema di Venezia: idem.

Il Cardinal Martini rifiuta qualsiasi forma di accanimento terapeutico nonostante da metà agosto non sia più in grado di deglutire né cibi solidi né liquidi. Gli mando questo post, chissà che non gli venga qualche idea.

Overshoot and more

Oggi è l’overshoot day, la terra ha consumato tutte le risorse per il 2012. Corro a comprare le sigarette.

Violante: “Siamo al populismo giudiziario”. Ok, quanto guadagni e perchè?

L’avete mai avuto un compagno di scuola come Violante? Ma si, era quello che quando c’era un’occupazione aspettava le nove meno dieci per decidere cosa fare.

Ministro Barca: “Adesso voglio vedere le gru nei cantieri”. Il Ministro Barca?!

Maria Giovanna Maglie: “Il masochismo di Rihanna ferisce tutte le donne”. E invece tu cosa ne pensi?

L’Augusta National Golf Club, il più prestigioso circolo Usa che dal 1933 è aperto solo agli uomini, ammette l’ingresso di Condoleezza Rice. Un passo alla volta.

Minetti: “Con Corona è finita perchè ho capito che mi usava”. Non riesco a smettere di pensare al momento preciso in cui l’ha capito.

"Prendi a sberle Eugenio Scalfari". Funziona.

Nessuna riduzione di pena per Conte. Resta alla Juve.

Sallusti continua a prendersela con Fini. Una vera prova d’amore.

Il premier ha 70 giorni effettivi per completare le riforme. Poi scatta la clausola rescissoria.

Siria, Alawiti-Sunniti: 10 morti in Libano. Fuori casa, vale doppio.

Samaras: “Chiediamo più tempo, non soldi”. A un mio amico gli hanno spezzato le gambe.

Aumenta il focolaio di sifilide in California. Per completezza d’informazione.

Sesso pre-elettorale e altre facezie

Minetti: “Io in un film porno? Tutto falso”. Peccato, mi sarebbe piaciuto tanto scrivere battute dopo averlo visto.

Crocetta: «Se vinco le elezioni smetto di fare sesso». Si ma, in campagna elettorale?

Kostner: “Spero che Alex si liberi dei suoi demoni”. Capito? Lo sta per lasciare.

Salgono a 124mila le firme in difesa dei magistrati di Palermo. Una cifra talmente alta che ha firmato anche Fabio Fazio.

Trattativa Stato-Mafia: dopo l’articolo di Zagrebelsky e la risposta di Scalfari, oggi tocca a Travaglio.

Suicidio di Tony Scott, aveva un tumore incurabile al cervello. Come se non bastasse, andrà pure all’inferno.

Aleppo, uccisa la reporter vincitrice del Pulitzer giapponese. Il Pulitzel. (opss)

Gli evasori non saranno più chiamati furbi nei tiggi. Troppo evasivo. (opps/2)

Anche per i “pirati della strada” si va verso un “Autisti che sbagliano”.

Sindrome di Down, in vendita primo test “fai da te”. Se riesci a comprarlo sei sano.

"Meno tasse, più tagli e riforma della giustizia", Berlusconi ha già scritto il discorso del ritorno. Anni fa.

Tre i possibili nomi della nuova formazione spicca “Siamo Italia”. Un chiaro segnale alla Lega.

Ilva, depositate le motivazioni: “Inquinare fu una scelta della società”. A partire dalla rivoluzione industriale.

Monti e Passera vedono la fine della crisi all’orizzonte. Invece è un disoccupato che si sbraccia.

Muore un 17enne per coma etilico, gli amici lo filmano col telefonino. Ai miei tempi potevamo solo guardarlo.

Vacanze romane

Monti all’Engandina, prosegue la vacanza democratica.
 
Evasione: “Siamo in guerra”, ha detto Monti da una collina svizzera scrutando col binocolo.
 
“Italia in guerra” e “Napolitano intercettato, basta abusi!” Ma che cazzo di film danno da quelle parti?
 
“È peraltro evidente a tutti che nel fenomeno delle intercettazioni telefoniche si sono verificati e si verificano abusi”.
Certe procure son perfino dotate di cuffie.
 
Sale a più di 100mila la raccolta di firme a difesa dei magistrati palermitani contro l’ignoranza di Eugenio Scalfari.
 
Tra i tanti anche Fabio Concato: “Non possono essere lasciati soli” (Emi ed.).
 
Ilva, Monti garantisce l’invio di incaricati del Governo per cercare un costruttivo dialogo con la legge.
 
Sull’abbasamento delle tasse, in particolare dell’Irpef, il Premier confessa: “Non era vero niente ma ho aspettato ferragosto a dirlo per non rovinare le ferie a mia moglie”.
 
“L’evasione è un grosso danno nella percezione del Paese all’estero”. Per non parlare di quei coglioni che le pagano.
 
“L’evasione ci costa un punto di pil”. Ecco, bravo, fai i conti.
 
L’Unità: “Siamo un giornale”.
 
Sulla trattattiva Stato-Mafia, Repubblica prepara un dura campagna in difesa del trattino.
 
Beccato alla guida col telefonino, si difende: “Non telefonavo, l’avevo in bocca”. Una gran cazzata, certo, ma almeno non ha scomodato la Consulta.